但进入二十一世纪，随着生活水平提升、医疗条件改善、科技普及，身体上的危险逐渐减少，我们对“安全”的定义却不断扩大，直到连情绪上的不适也被算进去。
于是，“安全主义”（Safetyism）开始出现并蔓延。它强调避免一切可能的伤害，包括心理和情绪的不舒服。于是批评变成冒犯，失败被当成打击，意见分歧好像成了威胁。表面上，这种文化氛围看起来是保护，但结果往往是制造出更脆弱的人。因为父母保护越多，孩子反而越脆弱；社会替年轻人清除障碍，他们反而更难面对现实。
心理学研究早已指出，逃避不是解决方法。创伤后压力症（PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder）的病人，如果不断避开触发创伤的环境，症状只会延长，不会减轻。真正有效的方法是通过 cognitive-behavioral therapy (CBT)，在安全环境里逐步去面对，让大脑学会适应过去的记忆，而不是被它压垮。换句话说，逃避只会放大伤口，面对才是疗愈。
生活里也有很多类似的例子。举个列子“花生过敏”的故事。在美国曾经发生过这起事件，有个孩子对花生过敏，就干脆完全禁止孩子接触花生。结果长大后，孩子对于花生过敏更严重。后来医学证明，适量接触才是预防过敏的关键。同样地，如果一个孩子从小不让接触失败、批评或拒绝，他们长大后就会变得更“过敏”，一旦遇到风浪就容易崩溃。
我们身边其实已经能看到这样的迹象。有的年轻人在工作中听到一句不中听的批评，就会觉得自己受到了严重伤害；有的学生只要考试成绩不理想，就认定自己是失败者。这并不是因为生活里的问题太大，而是因为他们缺乏 resilience（心理韧性）。当一个人几乎没有经历过真正的挫折，任何小小的不顺都会被放大成灾难。
这种状态的背后，其实是安全主义带来的副作用。安全主义不断强化“情绪优先”的逻辑：我觉得不舒服，那就是事实；别人必须理解我，否则就是错的；我要的不是理性的解决，而是情感上的认同。这种模式让我们越来越执着于“自我感受”，仿佛整个世界都该围绕我的情绪运转。
然而，这种执着往往不是单纯的“怕受伤”，而是夹杂着一种更深的焦虑，那就是怕被忽视，怕自己在他人眼里没有价值。正因为这种不安，很多人会把微小的摩擦放大，甚至长期怀恨。于是本来只是意见不合，却变成了一段关系的裂痕；本来只是误解，却被当成了不被尊重的证据。
这让我常常思考：我们是不是太迷恋 Safetyism，以至于不知不觉陷入了自我执着？当“安全”被过度追求，我们开始过分强调自己的重要性。我的感受大过天，如果你不理解，就是你错；如果你不照我的方式来，就是对我不尊重。这样的文化逻辑，看似维护了个人的感受，其实却让人活得越来越敏感，越来越容易受伤。
真正的平衡在于承认每个人都是独立的个体。你的感受很重要，但别人的感受同样重要。世界不会总是按照我们的期望来回应，我们也不能要求所有人都理解我们。如果对方真的不在乎你怎么想、怎么感受，那最好的方法不是强求，而是选择放手。学会转身，去把时间和精力放在值得的人和事上，比沉溺在怨恨和失望里更有价值。
人生本来就不会百分之百安全，也不会永远被温柔对待。如果我们让自己长期困在“为什么别人不理解我”的执念里，只会让沮丧加深，甚至发展成 mental distortion（心理扭曲），把事情看得越来越极端。相比之下，学会走出来，勇敢往前走，才是真正的解脱。
走出来，并不是否认自己的感受，而是承认它们的存在后，不让它们绑架我们的人生。真正的坚强，不是所有人都理解你，而是当没有人理解我们时，我们依然可以继续生活，继续成长。
正如一句古老的比喻所说：蜡烛遇风会熄灭，火焰遇风却会更旺。
我们要做的，不是成为一根随时可能被吹灭的蜡烛，而是学会在风中燃烧得更明亮的火焰。
新山律师
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